PLAGIO

Pero le aseguro, le juro por dios, por mi vieja se lo juro que lo mío no fue con alevosía como dice usted, ni siquiera fue con bronca. Es verdad que estaba reenojado, sigo bastante colérico. Le clavé una vez el cuchillo y cuando me acerqué y percibí que ya no respiraba no se lo clavé de nuevo aunque tuve unas ganas tremendas de meterle como cien veces la hoja en el lomo, pero de una lo despanzurré porque seguro que ya estaba bastante hecho mierda. Además fue limpito, ni una gota de sangre.

Pero usted lo que quiere es que le cuente por qué hice lo que hice. Porque usted me va a juzgar, no es que me va a condenar pero seguro que va a dictar un fallo, aunque sea para usted solo, aunque no lo comparta con los ciudadanos que se enteraron y que esperan que usted diga “lo acuso de…” y proclame “lo condeno a…” aunque nunca se cumpla la condena y la acusación no trascienda de unas pocas personas entre las que obviamente vamos a estar usted y yo.

Pero dígame usted ¿donde vive?, ¿vive en un departamento en una zona superpoblada donde los ruidos del transporte público, la bocina de los autos, el bullicio de la gente, los gritos del vecino, el olor de la comida del departamento de al lado, el ladrido del perro de la vecina de arriba, la mala educación del portero, el aumento de las expensas, cuando le roban el diario, el exceso de cera en el piso del palier, las asambleas de consorcio, las visitas inesperadas, la falta de lugar donde estacionar el auto, (¿tiene auto?), los amigos que se resisten a visitarlo porque nunca tienen donde estacionar el auto, (¿sus amigos tienen auto?)? ¿Todo eso junto se junta donde usted vive? O vive en un barrio apacible de casas bajas y vecinos solidarios que levantan las heces de sus perros educados y entrenados para no molestar a los vecinos, policías que no son corruptos y cuidan del barrio, los medios de transporte público cerca pero no por su puerta, Porque el carácter de uno también tiene que ver con el lugar donde vive y la gente con la que se codea sean vecinos o amigos o familiares o etcétera. Porque usted debe mirar en forma distinta lo que yo hice si es comprensivo o intolerante, si es conservador o reformista, impaciente o sereno.

Lo que pretendo es que usted me comprenda, dilucide que mi intención si bien fue de matar tampoco ¡¡¡¡uuuhhh!!!! Ni convertirme en un asesino serial y hacer esto a cada rato y con cada cosa que no me guste. Analice junto conmigo la profunda motivación de mi acto único, escuche lo que tengo que decirle y después podrá interpretar.

Pero usted me mira con repulsión, con ira, ya tomó una decisión, ya tiene opinión y eso no puede ser, usted tiene que ser equilibrado hacer la investigación que el hecho proponga y a partir de ahí recién ir tomando partido porque si usted solo analiza el hecho desprovisto de motivaciones no puede considerar si hay lo que se llama “emoción fuerte y descontrolada” o “premeditación y alevosía”.

En fin, parece que me encuentro con quien no debería, me tocó que descubra lo que hice alguien que no merece intervenir en el hecho que fue acaecido. Por ejemplo ¿usted se fijó en el arma que utilicé para corromper la vida de esto que ya no la tiene? Le cuento que anduve por varias cuchillerías eligiendo desde el mango, la hoja y hasta el estuche donde va envainado el objeto. Me preocupé para que sea una hoja de buen acero de forma que no se quiebre al traspasar el cuero, que tuviera canaleta para que pase el aire al penetrar en el cuerpo, el mango, el mango debería ser de hueso porque es más duro que los mangos comunes, es orgánico lo que le da un valor distinto, más humano, a lo que estaba dispuesto a hacer. Recorrí cuchillerías especializadas, casas de armas y hasta las ferias de artesanías porque siempre uno encuentra esos fanáticos que templan afilan y dan formas artísticas a los cuchillos que exponen. En las armerías me encontré con objetos desconocidos para mí que podían cumplir eficazmente la misión que me había impuesto, cuchillos de bosque, de selva, de ataque, de guerra, con brújula y varios usos más hasta para cortar carne y comer con eso le digo todo. Varios meses buscando el justiciero que me acompañe en el cometido hasta que elegí el que me pareció más idóneo para el objeto de mi intervención en la vida que había planeado suprimir.

A usted parece no importarle lo que le estoy diciendo, le estoy contando lo más íntimo de lo íntimo, aquello que bulle no solo en la mente sino también en mi corazón, me estoy desnudando virtualmente ante usted tal como me desnudé realmente ante el objeto de mi asesinato que insisto fue sin enojo, sin bronca, convencido que debía hacerlo.

Me mira con asco, seguro que porque le confieso que lo que hice lo hice sin ropas. Le explico: las ropas me impedían movimientos plásticos, me rozaban demasiado.

¿Hay algo más estético que el cuerpo humano? Aunque uno sea deforme, le falte alguna parte del cuerpo, dientes, brazos o piernas, aún hasta la nariz o sea tuerto, el cuerpo humano sigue con su armonía porque se va reemplazando a sí mismo y generando una nueva belleza a la belleza mutilada congénita o no. Y lo que tenía que hacer justificaba estar en un todo de armonía y por eso despegué de mi cuerpo todo lo artificial que representa la ropa quedando como único espurio el arma con que iba a acometer.

En todo ese tiempo, desde que me propuse ultimarlo,  decidir qué arma usar y la elección exacta del momento para concretar el crimen, el objeto de mi humillación se fue fortaleciendo entre la gente que lo rodeaba, fue haciéndose más famoso y querido, lo aplaudían, lo amaban, lo premiaban, estaba cada vez más lejos de mi afecto y más cerca de las ganas que tenía de apagarlo destruirlo extinguirlo.

Necesitaba calmarme, lo que iba a hacer se debía producir sin potenciar mi desagrado, debía ser como un cirujano operando: con absoluto equilibrio y abstrayendo mi mente de todo intento de pensamiento retrógrado, lo mío debía ser artístico y de una sola estocada.

Y así fue que maté ese libro…

Lo maté porque ese cuento, en ese libro, lo debería haber escrito yo.

MONOLOGODOS - MONOLOGO

MONOLOGODOS

Que querés que te diga, me dan un poco de asquito que estos tipos pasen por aquí ¿sabés?

El Club debería resolver con urgencia que la entrada a la cancha sea obligatoriamente por la puerta de rejas, que haya un pase también a través del refectorio me molesta bastante, aquí estamos comiendo o tomando un drink y estos tipos, y hasta alguna mujeres, con esas panzas desbordantes de fideos y con las botellas de gaseosas llenas de vino barato de esos de cajas de cartón, pasan como pancho por su casa.  La semana pasada también hubo deporte en la cancha y un barra me atropelló y me tiró la bebida en ese pantalón blanco que compré en el free de York ¿te acordás? lo tuve que tirar, bueh en realidad se lo regalé a la fámula, se puso refeliz en su vida  hubiera llegado ni siquiera a tocar una tela como esa, ya ves, mi desgracia fue la satisfacción de ella.  Bueno che, es una buena obra, ¿qué iba a hacer?, tirarlo en serio no…mejor que se lo lleve ella.

Bueno me parece que deberíamos juntar firmas para evitar el pase por acá, primero vamos con la comisión de tenis, luego con la de cricket y por último con los viejos de las bochas ¿viste?

Me contó Estefanía, que es la novia del hijo del Vicepresidente de la comisión de gimnasia artística que hay un tipo en ese grupo de los simpatizantes que le dicen el Ciego porque perdió un ojo en una pelea y que es muy bravo, bravo quiero decir que es prepotente no que es galán, que siempre se pelea y que lo contratan algunos políticos para provocar a otros políticos, que querés que te diga che, estos políticos son todos iguales se hacen los buenitos pero después te la dan por la espalda, o peor, por donde termina la espalda.  También en el club ¿viste?, en las últimas elecciones hubo forcejeos y creo que el refectorio y el estacionamiento fue la prenda de unidad para que estos ganaran las elecciones, pero ahora estos abrieron el paso a la grasitud que hacen lo que quieren si hasta algunos tienen auto y me contó la novia del hijo del vicepresidente que hasta hay quienes viven en la villa de atrás y tienen celulares de última, de no creer.

Te voy a contar algo de mi vida. Me voy a separar, no aguanto más esta situación, aunque no lo quieras creer cuando llegue a casa el otro día  estaba pasando la aspiradora por el tapizado del chaisse longue, ¿te imaginás si hubiera venido con alguien del Estudio y está limpiando? Un bajón!! Una imprudencia, pero no solo eso supe que se va a anotar en un taller de Teatro, teatro!! Te imaginás con toda esa gente que seguro que se droga, que lee pavadas, que no sabe lo que es un bloody mary y que un crucero es lo que hizo Colón y nada más…no sé lo que le agarró, pero no podemos vivir más juntos, le propuse que se vaya a la casa de Maschwitz pero no quiere, me dijo que me vaya yo. ¿Que se cree?, lo último que me dijo es que si no nos casamos se va de casa, pero por supuesto yo quiero que se vaya de casa, no puedo soportar que no se convenza que hacer de mujer no significa que deba ser una mujer.

MONOLOGO

O me sacás los bolsillos, o me los pegás a la tela, o les ponés cierre abrojo o yo que sé, la panza hace que se abran y entonces es más fácil meter mano sabés? Y entonces me afanan, cuando estás en la tribuna te aplastan y no te das cuenta si te afanan por eso o voy sin nada o me tenés que proteger los bolsillos.  Estoy regordo y hace un montón que no me compro ropa tonces es así que la panza hace lo que hacen las panzas vos no querés que me suba y es difícil cerrar los botones y es fácil que se abran los bolsillos sabés?.  A vos te peso no?, por eso no querés que me suba y hace un montón que acá no se coje, o sí se coje y yo toy con los cuernos ya florecidos? Tené cuidado porque del mamporro vas a ir a visitar un satélite.

En la tribuna no puedo ni gritar, me tengo que callar la boca porque con esta voz de pito todos los de la otra barra me cargan y lo cargan a Ciego y después Ciego se la agarra conmigo y me dice que si no me callo me la a dar por el culo para que salga la voz gruesa, y que querés así le salí a mi vieja cuando me quisieron operar de las amígdalas porque meta moco y moco le erraron y me dieron en las cuerdas vocales y quedó así, pero que te cuento si vos ya sabés esa historia no me hagás hablar al pedo y arreglame esos bolsillos.  ¿La soda donde ta la soda? No puedo tomar el vino sin la soda che, me parece que lo mejor va a ser que me pongas la mila en un sanguich y me lo llevo a la cancha y ahí me clavo una birra pa bajar la miga.

El domingo pasado se armó una que no sabés, ¿te conté que le dí con la panza a uno de la barra del Granos que salió elevado y se cayó por el paravalancha? Fue genial, casi se parte la espalda, yo no podía correr porque enseguida me alcanzan así que les daba con el brazo corto y la panza, me puse con la pared detrás hasta que vino Ciego con dos de los muchachos y me salvó que me tiraran por la escalera.

Buenoooo que pasa con los lompas?

Esa tarde estaba con los yin que le cortamos las piernas te acordás? Y los hijos de puta de los pibitos de la otra barra me tiraban de los pelos mientras los grandotes me la querían dar tonces yo pateaba a los pendejos y paraba algunos golpes pero no todos hasta que vino Ciego pegó un par de cortes, le afanó las sogas que tenía uno que se puso a llorar diciendo que eran recuerdo de su vieja que había morido pero el Ciego le dio un piñón que te la voy a dir.

Bueno la cosa es que la barra es la barra y a veces no puedo mirar bien el partido porque tengo que cuidar los trapos.  Este año tenemos que salir entre los cinco primeros porque si estamos entre los cinco últimos nos vamos de la categoría y perdemos el estacionamiento no porque nos lo vayan a sacar sino porque no va a venir ni un puto con auto a ver ningún partido y nos quedamos sin la mosca pa la semana tonces lo vamo  a tener que apretar al presi del clu pa que nos tome de empleados y tengamos una changa aunque no tengamos un laburo, bueh total todo lo arregla Ciego.

SE DICE DE MI...

El Chispa era el tipo de mejor pinta de la cuadra, de la manzana, te diría del barrio y hasta de la ciudad. El Chispa tenía todas las minas que quería pero era fiel a su mujer, no decía su esposa porque no hubo ceremonia religiosa y tampoco civil, hicieron una fiestita para la familia y amigos en el boliche del Tuerto y cada uno con un bolsito se fueron a vivir juntos a una pieza neutral que era donde el Chispa hacía de sereno en el galpón desocupado después que los patrones de la hilandería se fugaran con máquina y todo dejando colgado no solo a los de la luz y el teléfono sino también a los del gobierno y a los que laburaban ahí.  El laburo de sereno se lo había conseguido Pelo que asesoraba a un concejal y tenía banca con la banca.  A cambio Chispa le guardaba algunos paquetes que no sabía que había adentro pero favor con favor se paga y amor con amor se paga  y Chispa no preguntaba y Pelo no contaba, solo pedía espacio para esos paquetes que llegaban de noche y se iban muy de mañana.

Todos en el barrio sabíamos que Pelo pagaba con “líneas” y también se daba con “líneas”, todos en la cuadra nos imaginábamos que en los paquetes que todos veíamos llegar por la noche e irse muy de mañana había “tocos” “chutos” y hasta “tizas” pero nadie batía, batir no era de machos y nosotros éramos muy.

Por las mañanas la jermu de Chispa se iba a laburar, era cajera en el ferrocarril y todo el día meta boleto y boleto, cuando la jermu de Chispa, que era mi vieja vamos a aclarar, se iba a laburar Chispa se metía en el almacén  de Ojos y se pasaba toda la mañana charlando con el hijo mayor que estudiaba en la facultad y ya había estado preso dos veces por no sé qué cosas de las que estudiaba.

Mi vieja era viuda porque a mi viejo le habían encajado dos coscorrones de los gruesos en una huelga de los de los trenes, él era guarda y el Chispa era también guarda y amigo de mi viejo y por eso de las muertes a Chispa lo habían dejado cesante o se había escapado o no sé pero la cuestión que a mi vieja le dieron un puesto y al Chispa la del espiante. Yo no vivía con ellos, vivía en una pieza en un convento cerca del galpón, no quería tener nada que ver con las bolsas de Pelo, no estaba seguro pero estaba seguro que la frula estaba engatusada en esos paquetes, ¿sinó porque tanto misterio eh?

Nadie le contaba nada a nadie ni de los paquetes ni de la gente que había empezado a visitar el galpón por las tardes pero todos sabíamos que algo pasaba y aunque ni lo comentábamos entre nosotros, nos mirábamos sabiendo que pasaba algo que no teníamos que saber.

Una tarde vimos un camión muy cubierto que no se veía nada adentro y se paró un poco más adelante que la puerta del galpón, estuvo un rato largo como media hora y se fue.

Después un auto y lo mismo, más tarde una chata…

El Chispa después de charlar toda la mañana con el hijo de Ojos se volvía al galpón y no lo veía hasta el otro día…y yo propio el hijo de la mujer de Chispa no sabía nada y mi vieja cuando nos encontrábamos alguna vez en mi pieza para comer algo juntos, nunca en el galpón que era como santuario al que no se podía entrar, no respondía a mis preguntas sobre su vida en común y zafaba hablando de programas de la tele o de las noticias más contadas.  Un día fui directo al mazo y le dije a mi vieja: ¿Che, ahí en el galpón hay frula no cierto? Me miró con sorpresa, ¿Cómo me decís eso Moncho? ¿Quién te pudo meter en la cabeza que yo haría algo así? Y se fue, antes de pasar la puerta, se dio vuelta me miró otra vez con mirada de madre leona No te cuento para cuidarte hijo.

Y ya ves sigo viniendo todos los Jueves a la Plaza, en una de esas, en las vueltas de la vida, en las vueltas que doy me la encuentro a ella y al Chispa.